Vi skal dælmedulme på camping.

Den store guide: Sådan overlever du ferien med familien

 

Det er tid til at være sammen med familien.

Uge 29 har ramt os. Der er ingen biler på vejene og alle arbejdspladser er gået i stå. Nu skal vi trække stikket og bare hygge os og dvæle i al den kvalitetstid, vi ikke når til hverdag, når man skal jonglere madpakker, legeaftaler, kaffemøder og vinduespudsning (Altså de 2 gange om året, man får pudset sine vinduer.)

Men uanset om du har overlevet en flyvetur med et skrigende barn over Middelhavet og har betalt overpris for et Happy Baby-værelse på Mallorca eller om du ligesom os skal sidde og glo ind i en rutsjebane og spille minigolf med en 4årig (uden evner, men som samtidig har et enormt konkurrence-gen og derfor bliver hysterisk, hvis hun taber), på en campingplads i Nordjylland, kommer du til at føle det.

Du har brug for fred. Bare lige 10 minutter… Okay, 7. Bare lige 7 minutter, hvor ingen skriger “Mooaaaar”, hvor du ikke skal løse konflikter eller tørre nogen i numsen eller smøre solcreme på et barn, der vrider sig, mens du desperat prøver at undgå øjnene.

Og nu får du den. Den store guide til at slippe væk. Det kan godt være, at den ikke er særlig pædagogisk korrekt, men altså.. Det er der jo intet, der er.

TIPS TIL AT SLIPPE VÆK FRA FAMILIEN I HELT OP TIL TIMER AF GANGEN: 

1.SPOTVARERNE I NETTO 

Altså der skal jo handles. Uanset hvor du befinder dig, er der jo brug for vådservietter og den slags. Det kan man jo ikke leve uden. Jeg har ikke så meget styr på, om hvorvidt de har den slags hylder i udlandet, men det er altid en god ide at dvæle lidt ved spotvarerne i Netto.

Jeg fandt engang en urinkolbe på de hylder. Og der findes jo reelt også ting, man kan bruge til noget. Fx kan man godt bruge en 15-20 minutter på at overveje om det sengetøj i hør, de har på tilbud i denne uge, passer til ens gulvbrædder i soveværelset.

2. SÆT EN OPLADER I IPADEN OG SÆT FROST PÅ REPEAT

Ja, det kan godt være, at skærmtid i skyggen er pædagogisk ukorrekt. Men en mor og far, der er blevet skilt eller en mor, der har fået et sammenbrud midt i en lufthavn efter, at der er råbt mor 11 gange i minuttet i 14 dage i streg, er altså heller ikke at foretrække. Kør med den Ipad, men tag den fra dem indimellem, så vi ikke støder nogen.

3. FAKE EN MAVE-INFLUENZA 

Det er ofte, at folk bliver syge på hoteller. Vi har heldigvis aldrig oplevet det, men det sker. Desuden er det bare ofte, at man bliver ramt af institutions-epidemier, når man har små børn.  Så det kan du sagtens fake. Begynd om morgenen og tag dig let på maven og sig noget ala “Puha, jeg kan da stadig smage Tiramisuen fra i går. Efter et par timer tilføjer du “Min mave rumler da godt nok meget i dag” I løbet af aftenen tilføjer du et par ekstra toiletbesøg og sørger for at ligne en med væmmelse tegnet i ansigtet, når du vender retur. Så når børnene vågner kl. 5.20 næste morgen og vil ned til poolen eller ud i haven eller hvor I nu er henne, siger du “Mor er stadig lidt sløj. Det er nok bedst, at I er sammen med far i dag. I skal jo ikke smittes”

4. FÅ ORDNET DEN BIL

Det er de færreste med børn, der formår at holde bilen ren for børnesnask. Vi har i hvert fald konsekvent 1/2 rulle mariekiks i smuldret form drysset ud over gulvet. Gerne kombineret med emballage fra ostehaps og en gammel gnasket fignestang.

Sig til din mand, at du gerne vil gøre lidt for ham og foreslå, at han tager børnene lidt. Find den nærmeste tankstation og brug 10 minutter på at få bilen støvsuget. Tag herefter på shopping. 1 time eller 2 kan du sagtens retfærdiggøre, hvis du lige tager overflader og instrumentbrættet med en vådserviet også.

Hvis der ikke sættes pris på din præstation, når du vender tilbage, er det passende at græde lidt og sige ting som “Du sætter heller aldrig pris på ting, jeg gør for dig. Det var jo kun for din skyld. Elsker du mig ikke?

5. GEM EN BROCCOLI I BAGHAVEN 

Den dur selvfølgelig kun, hvis I holder ferie hjemme og det kræver lidt forberedelse. Men køb et broccoli i Netto inden I går på ferie. Gerne sådan et, der er pakket ind i plastik. Læg det direkte i solen i baghaven, hvor ingen ser det.

Dagen efter du har været i Netto og har gennemgået punkt 1, finder du det nu det noget mugne broccoli frem og brokker dig højlydt over, at de har solgt dig noget, der er råddent. Du siger, at du bliver nødt til at køre derned og fortælle, at sådan noget kan man ikke byde sine kunder, hvis man er en seriøs dagligvarebutik. Du kører afsted, smider broccoli væk og ligger dig på en græsplæne i solen i 30 minutter og kører hjem igen. Men hvad med et nyt broccoli, tænker du måske?

Det er broccoli. Ingen vil spørge efter det.

Er der andre, der gemmer tricks derude? 

 

 

 

 

4 kommentarer

  • Lis Y

    Ha, Ha! Geniale tips 😅 Seriøst, Netto’s lorte spotvare bliver kun solgt pga trætte forældre, som synes den ultimative frihed er shoppetur UDEN børn 🙈 Og husk børn har også brug for “forældrefri”. Min knægt på tre har allerede spurgt, hvornår han må “komme ud af ferien og tilbage i børnehaven” 😒

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Jernmor.dk

      Jeg tror du har helt ret. Jeg har i hvert fald aldrig brugt så lang tid foran de hylder, som efter jeg fik børn. Den er da stensikker.
      Jeg tror nu også børnene kan få lidt spat af at blive hevet ud af rutinen. Det er nok ikke kun os.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jóna Astrid

    Haha ja tak for et fint indlæg 😂 Jeg elsker den med broccolien 👍🏼😄

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Vi skal dælmedulme på camping.