Jamen goddag voksenliv - Nu skal vi til at have det nederen over vores indkørsler.

Graviditetens andet trimester.

 

 

Opture

Endelig. Endelig føler du dig nogenlunde som dig selv igen. Altså hvis man ikke tæller den der ubehagelige konstante trang til remoulade med.

Men du er i det mindste holdt op med at kaste op. Du har endda formået at holde dig vågen til efter kl. 19.30 uden at lide alt for meget overlast og have fornemmelsen af at kollapse i det sekund, du træder ind af døren og rammer din sofa. Du har endda formået ikke at ligne en hængt zombie, når du begiver dig afsted på arbejde. Nu kommer den der glød de alle sammen taler om dælme.

Du har indset, at den der rumlen i maven og boblerier derinde fra, ikke er en kommende Roskilde-syge, men muligvis er dit barn, der prøver at give sig selv til kende. Og det rummer man lidt mere end konstant frygt for kommende myldrebæ.

Jeg har slugt et ur

En nat vågner du ved, at hele din krop spjætter i takt med en sekundviser. Du sætter dig op og leder efter den idiot, der har slæbt et bornholmer-ur ind i dit sove-værelse, indtil du indser at den tikkende lyd er hele din krop, der bevæger sig hvert sekund. Babys hikkeri er indtrådt.

Andre fordele

Tillykke med dem. Hvis du ikke før har oplevet fornemmelsen af at ligne en blanding af Pamela Anderson og Linse Kesler, når det kommer til din overkrop, får du her en fin mulighed. Jeg kan afsløre, at det kun bliver værre fra nu.

Nedture

Din mave er begyndt at vokse i en forrygende fart og du begynder dig at bekymre dig om, hvordan det her skal ende. Intet tøj sidder behageligt længere og selvom du insisterer på, at du sagtens stadig kan være i dine cowboy-bukser fra Acne, får du følelsen af at ligne en rullepølse, når du forsøger. “Var det ikke kun min mave, der skulle vokse?!” bander du mens du forsøger at trække noget med lidt strækvenligt denim op over knæene. Det er sket. Du er officielt på vej mod en helt ny deform garderobe.

Og det er nu du indser din skæbne. For det første er graviditets-tøj alt for dyrt, taget i betragtning at det er noget, du skal have på én sæson. Desuden er det grimt. Det eneste du kan finde, er noget der får dig til at ligne en overvægtig Yvonne fra Olsen Banden.

Det er nu, du skal shine

I anden trimester er du mellem første trimester, hvor du enten kaster op, sover eller er hysterisk og tredje trimester, hvor du udover at føle dig som en strandet hval, hellere vil afgive en arm og en ben end at skulle være gravid bare en måned mere. Mere om det senere.

Bedste råd til dig i andet trimester:

  • Nyd det. Det bliver kun tungere og varmere fra nu af.
  • Du skal ikke have det nederen over, at du ikke ligefrem har den famøse glød og det overskud, der ellers bliver varslet om, når det gælder denne del af graviditeten. Jeg tror bare, at der bliver sammenlignet med første del, hvor man ikke laver andet end at ørle eller sove og så er det nemt, at kalde en periode for fyldt med overskud, selvom man stadig har behov for at sove hen over sit skrivebord kl. 14 og stadig potentielt kan kaste op ved synet af en gulerod.
  • Hvis du har vigtige beslutninger, der skal træffes, så gør dig selv en tjeneste og tænk over tingene nu. Det næste års tid bliver din hjerne til en form for grød. Jeg tror den medicinske betegnelse er “amme-hjerne”

 

Ingen kommentarer endnu

Der er endnu ingen kommentarer til indlægget. Hvis du synes indlægget er interessant, så vær den første til at kommentere på indlægget.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Jamen goddag voksenliv - Nu skal vi til at have det nederen over vores indkørsler.